Je ne sais plus comment faire pour avancer. Il y a trop de bazar dans ma tête en ce moment. Je ferme les yeux, et c'est le même visage qui apparaît, qui me hante. Le même réflexe au moins dix fois par jours: aller regarder les photos que je préfère de lui sur son facebook, écouter les morceaux où je peux entendre sa voix sur youtube...
Je me sens pathétique. Être aussi accro à quelqu'un requiert de la maladie, de l'obsession. Je ne veux plus penser à lui, à ce qu'on pourrait être aujourd'hui. Je ne veux plus imaginer un futur où il revient.
J'ai envie d'abandonner l'idée d'aller mieux. De ne plus bouger de cet état de décomposition interne qui se met en place depuis quelques temps, me battre me paraît superflu. Pour quoi ? Pour qui ? A quelle fin ? J'ai beau avoir fait des promesses, je n'ai plus envie de les tenir. Je suis paumée. Je ne sais pas que ce je veux. Je ne le sais plus. J'aimerais pouvoir être sûre de moi, dire "je fais ce choix entre 0 et 1, et c'est définitif !"mais je n'y arrive pas. Que dois-je faire avec les possibilités avortées qui hantent mon esprit, qui tentent de me persuader que mon choix était peut être le mauvais, ou peut être pas ?
Je me déteste d'être dans cet état là. De n'avoir que de rare passage où je parviens à faire des tentatives pour trouver des solutions, et de tout balayer du jour au lendemain. Je n'aime pas me sentir comme ça. J'ai besoin d'aide. Mais je ne peux pas me dire qu'aller mieux sera la solution à tout: ça ne le fera pas revenir, ça ne changera pas les erreurs que j'ai faites, ça ne me fera pas devenir quelqu'un de meilleur.
J'en ai marre... !
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