"Comme si je n'avais pas suffisemment de choses qui vont pas chez moi, fallait que tu te ramènes. Je sais, tu es là depuis des années, mais tu n'aurais pas pu disparaître avec le temps, non. ça aurait été trop facile, plus je grandis, plus mes relations évoluent, plus tu viens me pourrir la vie. Je t'aimais bien avant tu sais: tu jouais le rôle de la prudence, grâce à laquelle je n'accordais pas ma confiance trop vite, et tu m'avertissais quand quelque chose n'allait pas. Puis tu t'es mise à dérailler complètement. Et tu sais quoi?
Tu me gâches la vie, Paranoïa.
J'ai des amis à qui je tiens, je vois une photo d'eux à une soirée sur facebook, et boum ! Tu viens me sussurer à l'oreille "mais si ça se trouve, ils s'amusent plus quand je suis pas là?".
Je vois une photo d'une amie avec le Gamer sur facebook et bang ! Tu me martèles la tête à coups de "mais si ça se trouve, ils sont ensemble. Ils m'ont planté un couteau dans le dos".
Je vois une fille parler ou s'approcher de celui qui le plait, et bang ! "et si il la trouvait mieux que moi? Si elle était mieux que moi, sous tout rapport? Je ne suis rien, le nénant..." tu viens inscrire ces paroles dans mon esprit à l'encre noire.
Je te hais, Paranoïa.
Tu fais fuir mes amis. Tu blesses ceux que j'aime. Tu t'arranges toujours pour ruiner mes relations, ma confiance envers les autres. Pourquoi tu ne pouvais pas aller ennuyer quelqu'un d'autres? Pourquoi toutes les tares me sont revenues d'office?
Je veux que tu disparaisse Paranoïa. Et que tu m'emmènes avec toi, car j'ai trop honte de ce que tu as fait pour affronter demain le regard de ceux qui, par ta faute, ont été blessés par moi."
Je voulais écrire cet article à la base comme une lettre envers ce sentiment d'insécurité et de paranoïa constante avec lesquels je vis, mais ça paraissait trop court, et pas assez compréhensible pour ceux qui me lisent (et faire un monologue n'est pas très plaisant, du moins pour e sujet là).
Que l'on soit d'accord: je ne sais pas si, médicalement parlant, je souffre réellement de paranoïa. Mais j'ai un énorme problème en ce qui concerne la confiance envers les autres, j'ai toujours peur d'être trahie, de me faire planter un couteau dans le dos, Je ressens toujours, tout le temps, avec tout le monde un sentiment oppressant d'insécurité, de malaise. Et ça me tue à petit feu, et ça détruit toutes mes relations,familiales, amicales ou plus, avec ceux que j'aime. Parce qu'ils pensent que je ne leur fait pas confiance. Alors que ce n'est pas ma faute... Je hais cette partie parano de moi.... Cette peur de me faire abandonner, trahir, délaisser par ceux que j'aime, par ceux à qui j'ai confié une partie de m vie, de mon coeur, de mon âme... A ceux qui me soutiennent malgré tout... A ceux qui m'aide à calmer mes angoisses quand l'insécurité me submerge, et me rend incapable de prononcer une parole.
Pardon d'être comme ça, ne croyez pas des choses fausses: je vous aime, même si je vous blesse trop souvent.
