J'ai peur (ou mon résumé de deux mois de souffrances pures)

Je viens de me rendre compte que ça fait très longtemps que je n'ai pas écrit sur ce blog, que j'ai laissé des articles achevés dans mes brouillons, que je ne prête plus attention aux idées d'écrits, de créations qui naissent dans mon petit cerveau malade. J'ai pas eu de très bons trucs récemment, et je crois que...j'ai besoin de partager ça ici. Donc voilà ma liste de trucs nuls que j'ai vécu/fait depuis le 21 février.

• Le fait de ne plus avoir rien écrit depuis un moment me fait mal: je n’arrive plus à prendre un crayon et écrire une phrase sans me dire que ce sera nul. C'est pareil pour ce blog, je n'ose plus rien dire parce que je sens que ce que j'ai à dire n'intéresse personne, que mes idées, mes projets, mes rêves sont impossibles, qu'il faudrait juste que je me la ferme. Donc je ne dis plus rien. Et l'envie de hurler me ronge de plus en plus. Le fait de ne plus rien pouvoir produire me terrorise...
• J'ai recommencé à fumer et à boire. Je sais, c'est mal. Mais quand ta tête est chaque jours sur le point d'imploser, que tu sens que ton combat est vain, et que l'aide autour de toi ne fait que t'enfoncer davantage, tu préfères te tourner vers d'autres moyens d'oublier, de te sentir mieux, même si à la longue ça reste éphémère et que tu te sens dix fois pire après.
• Je me suis rapproché du Loup durant ces deux mois... Non, rien qui pourrait me faire me sentir très coupable, mais....je me sens juste débile d'avoir pu penser qu'une amitié réelle était possible. Et je me sens encore plus stupide d'avoir imaginé qu'il pourrait encore me surprendre par un côté doux et gentil, comme avant. Quoique si, j'ai tout de même été surprise par sa cruauté et sa froideur.
• Je ne suis plus retourné chez le psy. Je m'en sens coupable, mais je n'rrive plus à me dire que ça pourrait m'aider. J'ai perdu toute foi dans la nécessité de ce combat contre mon côté sombre (oui, ça sonne Star Wars, mais j'y peux rien...), et l'envie de m'accroche n'y est plus. Mais c'et des exuses tout ça: la vérité, c'est que je suis morte de trouille à l'idée d'y retourner, et de me faire juger une fois de plus sur mes actes et non sur mes tentatives...
• Un de mes amis s'est suicidé... Je veux lui consacrer un article entier, donc je ne m'étendrais pas sur le sujt immédiatemment... Parce que j'ai encore trop mal, et parce qu'il me manque...
• Mes cauchemars sont revenus. Et en pleine puissance. Donc je ne dors plus. C'est pas très cool ça (sachant que je ne mange pas suffisemment pour éviter les coups de fatigues à répétition...Mais pourquoi manger? C'est une perte de temps...)
• Et un vice ne venant jamais seul... J'ai replongé dans les scarifications. De plus belle (genre mon bras, on pourrait le mettre en rayonnage dans une boucherie). Et je n'arrive pas à décrocher. Mais c'est rien, je pense savoir où m'arrêter ?
• Je ne supportais plus d'être chez moi. Trop de pression, de tensions... Et j'ai explosé. Et ça s'est mal terminé...
• Je me suis faite virer de chez moi. De la maison familiale. Donc je squatte chez le Metaleux. Mais je me sens comme si on m'avait arraché une partie de moi, de ma vie. Donc je pleure beaucoup, et les maux cités précédemment s'aggravent. Et...ils me manquent...
• Les pulsions, le mal être, la déchéance... Je me sens comme si je n'allais jamais y arriver. Et ça m'agoisse... Et ça me fait mal. Bien sûr que je vois les bouées de sauvetage qu'n me lance, is je ne veux pas les prendre, je veux m'en sortir seule. J'ai ma fierté, même quand je suis réduit à l'état de déchets.