10. J'ai peurs des clowns, ne me demandes pas pourquoi, je sais pas: depuis mon entrée en 4ème, j'ai cette phobie qui est apparue, et je ne sais pas l'expliquer. Les clowns me terrorisent, je leurs trouve un côté malsain. Donc le premier qui me proposent d'aller au cirque, ou de regarder le film "ça", je l'éclate.
9. J'ai peur des corps nus. Enfin... de voir un homme nu (oui, c'est ridicule, je le sais. Surtout que j'ai fait arts plastiques, donc des hommes à poils, j'en ai vu un bon nombre). Mais c'est comme ça, j'ai toujours eu cette gêne avec la nudité, et ça a eu tendance à s'aggraver avec les années, et la maturité de certaines de mes relations ne m'a pas vraiment aidé. Peut-être parce que c'est un corps que je ne connais pas? L'inconnu me fait peur aussi, mais ça c'est tout le monde.
8. J'ai peur de mon reflet, ou du moins de mon regarder dans un miroir, parce que je sais que je ne vais pas aimer ce que je vais voir. C'est pour ça que je me maquille avec un petit miroir qui ne montre que mes yeux (eux ça va, je les aime bien), et pour mes cheveux ou l'assortiment de mes vêtements, je passe moins d'une minute à regarder si tout va bien. Parce que je vais me concentrer sur sur que je n'aime pas, et je risque de retourner me coucher, en m'enterrant sous mes couvertures pour ne plus me voir.
7.Je fais tout ce que je peux pour éviter le jugement des autres. Donc je regarde mes pieds quand je marche, ou quand je suis dans le train ou le tram, et si en cours je croise le regard de quelqu'un, je rougis et me concentre sur mes ongles ou la pointes de mes cheveux. Et le pire, c'est quand je dois participer en cours: j'ai l'impression d'être stupide, et que tout le monde va se moquer de ce que je vais dire (théâtre, comme tu me manques...). Et c'est pareil pour faire lire ce que j'écris, ou partager des idées de scénarios avec ceux de ma promo: je tremble à l'idée qu'ils rigolent (tu vois pourquoi ce blog est thérapeutique?)
6. J'ai peur de décevoir les gens que j'aime, mes amis, ma familles, mes proches. C'est sans doute pour ça que j'ai toujours suivi le chemin tracé par d'autres: pour rester acceptable aux yeux des autres. C'est sans doute aussi la raison pour laquelle je ne dis pas ce qu'il va pas. Et que je n'ose pas être moi-même, à 100%?
5. Je suis paralysée à l'idée d'échouer, en cours, dans mes relations sociales, Donc je ne m'éloigne pas des sentiers battus, et j'évite les difficultés autant que possible. Si tu ne prends pas de risques, il ne peut rien t'arriver de mal.
4. Alors cette peur là peut paraître exagérée, mais j'ai peur de me faire interner dans un hôpital psychiatrique un jour. Je sais qu'on est tous censés avoir un grain de folie en soi, mais... J'ai l'impression de ne pas avoir qu'un grain, si tu vois ce que je veux dire. Certains pensent que je suis juste créative (d'une créativitée bien bizarre alors), et d'autres pensent que je devrais peut être me faire aider. Et puis il y a ceux qui me trouvent normale...
Les trois peurs qui me rongent le plus sont faciles à deviner, et sont également celles sur lesquelles il m'est le plus difficile de travailler pour en "guérir".
3. Je ne peux pas faire confiance aux autres. Parce que j'ai peur que la confiance que je met en eux soit brisée
2.Tu le sais, depuis les trois articles où j'en ai parlé: j'ai peur de dormir seule. Et ça vient de plusieurs choses: bien entendu, l'Emo (on va pas revenir là dessus), mais aussi le fait que j'ai toujours partagé ma chambre avec l'une de mes deux soeurs, donc maintenant que j'ai ma chambre à moi, j'ai un peu plus de mal à dormir. Et mes cycles du sommeil complètement chaotiques, et Aryah, et mes cauchemars n'arrangent rien. C'est pour ça que chaque fois que je vais dormir chez quelqu'un, je dors avec une personne (oui, faire une soirée avec moi, c'est super cool! Non, en vrai, si je peux, je reste réveillée pour embêter personne).
1. Et enfin, la peur ultime, la pire: j'ai peur de moi-même. Enfin, d'Aryah. Mais elle fait partie de moi, donc j'ai peur de moi. De mon côté autodestructeur, de ma capacité à penser aux pire, et du fait que je suis beaucoup trop émotive (genre...vraiment trop. Je suis touchée par pas grand chose,et je pleure assez facilement, mais jamais très longtemps). Donc je me hais, parce que je la hais elle. C'est compliqué ce qu'il y a dans ma tête, mais en gros, j'ai une auto-répulsion pour quelque chose qui est en moi et que je contrôle pas (pas tout le temps, des fois j'arrive à garder le contrôle, et parfois non.). Tu sens les séances chez le psy qui s'annoncent, et auxquelles je vais pas aller, à cause de la 4ème peur?(oui, toutes mes peurs ont des liens entre elles, donc c'est très compliqué de les guérir).
Je dois grandir: je suis consciente d'avoir encore une partie de mes ailes dans ma chrysalide, et effacer certaines peurs pourrait m'aider à me détacher et vraiment m'envoler (non, je ne me forcerais pas à aller au cirque, les clowns c'est pas la peine. Eux je les maudits, point barre.), et devenir adulte.
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