Thank you

2014 arrive à sa fin, et je me rend compte maintenant à quel point cette année a été remplie pour moi, et surtout, que des personnes méritent un prix pour ce qu'elles ont pu faire pour moi. Et puisque les trucs du style "mes résolutions pour la prochaine année", ou "mon bilan de fin d'année!" c'est absolument pas ma tasse de thé (je remarque aussi qu'il y a aucun article sympa sur ce blog plutôt déprimant... Je veux m'enterrer de honte dans mes couvertures...), je vais remercier et dire ce que j'ai jamais osé à ces personnes, là, maintenant, pour terminer l’année.

Alors, d'abord, ma famille. Je sais que j'ai tendance à agir comme une sale ermite, en m'enfermant dans ma chambre à longueur de journée, et je m'excuse pour ça. Je suis vraiment une sale gosse quand je m'y mets, et pourtant j'aime chacun d'entre vous du plus profond de mon cœur. Oui, même la plus petite: je sais que je suis juste immonde avec toi parfois, et je m'en veux de ne pas parvenir à te montrer à quel point je peux tenir à toi. Le fait de te voir grandir me terrorise, je voudrais te faire redevenir un bébé, pour être capable de m'occuper de toi comme j'aurais dû le faire. Je t'aime p'tite soeur (même si t'es vraiment une plaie quand tu me copies, ou que tu fais genre d'être une adulte).
Ma grande soeur, merci à toi aussi. Quand tu as déménagé avec lui, je me suis sentie trahie: on me volait ma soeur, on l'emmenait loin de moi, elle ne sera plus jamais là pour moi. Oui, j'ai très très mal vécu ton départ de la maison, je n'étais pas prête à devenir la plus âgée, et je ne le suis toujours pas d'ailleurs: je ne veux pas être le modèle pour la petite, je n'ai pas les épaules et le courage d'assumer ce rôle. Je t'en ai voulu d'être partie, et je crois que j'ai commencé à me renfermer encore plus à ce moment là. L'une des personnes avec qui je partage ma vie depuis 18 ans partait, me laissant seule avec une enfant dont je ne pouvais m'occuper, et j'en avais d'ailleurs pas envie. Puis il y a deux semaines, tu m'as accueilli chez toi, et je me suis libéré de tout ce que j'avais sur le coeur, et dont tu ne savais rien: je t'ai dit ce que je  m'infligeais quand je n'allais pas bien, et tu m'as prise contre toi, en me promettant d'être là, et que tu allais t'occuper de moi, de me faire aller mieux. Je te remercie pour tout ça, je t'aime frangine.
Papa. Je vais dire la vérité: depuis que je suis petite, à cause de ton absence dans ma vie, tu n'as jamais vraiment eu la figure paternelle que tu avais déjà pour tes autres filles. Tu m'intimidais, j'avais l'impression à partir de mon entrée au collège de vivre sous le même toit qu'un étranger, et chaque pas que tu faisais pour entrer dans mon univers, je te le faisais regretter. Parce que j'étais bête, et que je voulais pas de toi dans ma vie. Puis cette année, je me suis ouverte aux discussions avec toi, et quand tu jouais de la guitare, je te rejoignais pour t'accompagner au chant. Je suis heureuse que cette relation de père-étranger soit terminée, et que tu fasses autant d'efforts pour comprendre l'univers si particulier dans lequel je m'épanouie.
Enfin, il y a ma maman. Je sais que j'ai pas été tendre avec toi depuis plusieurs années, et j'en suis désolée. Je suis tellement fière de tenir autant de ton côté, de te ressembler autant: je n'ai qu'un but dans ma vie, être une maman aussi formidable que tu as pu l'être pour moi. Je t'en ai fait bavé lors de ma relation avec l'Emo, et puis même après d'ailleurs. Je sais que cette fin d'année n'a pas été facile du tout pour toi (tu as perdu ton papa...), mais sache que tu peux compter sur moi. Je sais comment tu fonctionnes, parce que je fais pareil: on n'exprime pas ce qu'on ressent, on garde tout en nous et on pense au bonheur des autres avant tout. Je t'aime très fort maman, et je suis désolée de ne pas savoir être une bonne fille, de ne pas faire de bons choix (autant dans ma vie privée que dans mes études).

Et puis, il y a mes amis. Mon dieu...

Ma Betta d'amour (là, y a son blog: http://highwaytosomewhere.blogspot.fr/). Je te remercierais jamais assez pour tout ce que tu peux faire, déjà le fait d'avoir retrouvé un lien aussi fort entre nous, ça fait partie de ce qui a embelli 2014. Puis aussi grâce à toi, j'ai réussi à assumer un amour que je pensais impossible, et qui a duré presque un an. Et tu m'aides tellement en ce qui concerne mes complexes, mes pulsions, et tu sais que je déteste inquiéter les gens, surtout toi. Parce que je sais que tu as des soucis aussi, et ton roman, et ton Fou. Mais j'aime quand même les moments que l'on passe ensemble, quand tu joues à la tête à coiffer Barbiatch avec mes cheveux, ou qu'on parle couture, ou maquillage, ou d'autres sujets que j'aborde qu'avec toi. Donc merci  à toi d'avoir été là depuis quelques années.
Le Gamer... Alors toi! Je te retiens pour pas mal de choses. D'abord meilleurs amis, tu es devenu peu à peu tellement important à mes yeux, et sans que je ne m'en rende compte, j'étais tombée amoureuse de toi. Et plus je gardais ces sentiments en moi, plus ils grandissaient, si bien que je suis consciente que ça devait tellement crever les yeux que je t'aimais... Et le soir d'Halloween, tu m'as avoué que tu ressentais la même chose que moi. Tu m'as reconstruite, tu m'as permis de grandir, de devenir plus adulte que je l'étais, tu m'encourageais à assumer mes choix, et à ne plus écouter les autres. Tu ne te rends peut être pas compte, mais tu fais partie intégrante de ma vie, et même si pendant l'année qu'on a passé ensemble à s'aimer on a pu avoir des disputes, je n'ai aucun regrets. Et je n'ai aucune rancune non plus, je me sens en paix. Je suis blessée, oui, mais tu ne m'as jamais abandonné, ou jugé, malgré tout ce que j'ai pu te dire, tu as continué de m'aimer, alors je n'ai pas le droit d'être en colère ou rancunière. Tu respectes mes choix, mes peurs, mes sentiments. Merci mon Gamer, je t'aime vraiment, et tu sera toujours une partie importante dans ma vie, dans mon esprit et mon cœur.

Il y a d'autres personnes aussi: mon Homonyme aussi; je te remercie juste d'exister, et de rester neutre malgré le bordel que je peux mettre dans ta vie. Et le Loup aussi, je te remercie aussi. De m'avoir aimé, et de m'avoir fait me sentir vivante, même si ça n'a pas duré longtemps. Merci de m'avoir montré à quel point la vie peut être cruelle, qu'il ne faut pas accorder sa confiance aux autres. Merci pour cette leçon.

Merci à tous pour cette année. J'espère que 2015 apportera à tout le monde une part de bonheur.