Je ne suis pas un arc en ciel!

J'en ai marre...cet article va sentir la tristesse et la rage, mais je m'en moque: je dois tout faire sortir là.
Dites moi: qu'est ce qui cloche chez vous? Vous pensez tout savoir sur moi? Sur ma tristesse? Sur mes maux? Eh bien non, vous ne savez rien, TU ne sais rien, toi qui me dévore de tes yeux bleus en prétextant t'inquieter pour moi, alors que tu ne veux t'occuper que d'elle et de ta petite personne, sale égoiste.
Je hais ce que les gens voient de moi: ils croient à mon sourire, et ne cherchent pas à avoir la réelle réponse aux questions qu'ils posent, ils se content des mes mensonges, parce que ça les arrange de ne pas avoir à essuyer mes larmes. Tout le monde m'associe à un arc-en-ciel, parce que d'après eux je suis lumineuse, rayonnante de joie de vivre, souriante (et aussi parce que je prends soin de mes cheveux, je les colore, je me maquille,...). Vous ne voyez que mon masque sociétal très chers, parce que la vraie moi en ce moment est brisée, fracassée en mille morceaux à cause de personnes qui s'en foutent, et qui ne sont que de vulgaires menteurs. Je suis entrain de virer misanthrope, paranoïaque, mais c'est mieux que de faire confiance aux autres.
Parce que oui, j'arrive à faire confiance tu vois? J'arrive à me sentir bien, sincérement, mais ceux auprès de qui je me sens bien décident toujours de tout gâcher, et de me faire redevenir la boule de nerfs à vif, de blessures sanglantes qu'ils aiment voir (oui, vous devez vraiment aimer me voir dans cet état là, il n'y a pas d'autres explications). Je suis si belle que ça quand je souffre? Quand je cesse de m'alimenter, de dormir, et que je recommence à m'autodétruire? Parce que je vais finir par y croire là...
Bien sûr que je fais attention à mon apparence: comment suis censée le faire revenir si je ressemble à rien? Comment suis-je censée me sentir mieux si je ne porte pas de maquillage? Vous voulez vraiment voir ce à quoi je ressemble à l'intérieur? Je ne pense pas... Vous seriez horrifiés.

Je ne comprend pas ce que vous attendez de moi: que je vienne vous parler quand je vais mal? Pour quoi faire? Je ne serais qu'une gêne, et vous avez de toute manière mieux à faire, n'est-ce pas? Si vous ne parvenez pas à tenir vos promesses, n'en faites pas: je n'accorde pas ma confiance aux menteurs. Je veux devenir cet arc-en-ciel que les gens voient, mais pour de vrai, pas en jouant une comédie stupide qui fait du mal à tout le monde (?).
Et vous, vous aimez que je me sente inférieur par rapport à vous hein: vous êtes de toute manière beaucoup mieux que moi, plus jolies, plus intelligentes, plus intéressantes, plus gentilles. Je vous hais. Je me hais. Je ne peux pas devenir comme elles, c'est impossible pour moi, je suis incapable d'être une créature que les hommes ou les femmes désirent. Je suis pleine de cicatrices (à l'intérieur de moi, et sur mon corps aussi), et pleine de troubles, tous plus insupportables les uns que les autres  pour les gens qui ne les vivent pas. Vous pensez que j'aime ça, me sentir comme une épave? Je voudrais tant voler loin de vous, de vos coups de fouets qui s'abattent sur mes ailes et les détruisent au fur et à mesure que je vous montre à quel point je vous aime, et vous que vous vous en fichez.

Comment suis-je censée m'enfuir, déployer mes ailes et m'épanouir si vous me maintenez au sol, sur ce sol jongé d'immondices et de déchets puants, dégoulinants?